服了
我做了三天的的认证表，一句话也不说，冷暴力很有意思吗
再这么整我就不去了，搁那纯纯受气受累我图啥呢，没有情绪价值，工作琐事倒是一堆，活久见了
。。。
即使这样我什么也没有得到
也不是没有吧，至少我明白很多的软件功能（？）
加了更多没用的好友（？）
不理解也不能接受
但是只能独自受气
没出息
.
没有能力，只能在这里泄愤，在这里找存在感
我不敢啊！！
.
没人会看见我，看见了只会说一句——中二
那么，我是多想了
.
我好忙，我好无聊，我没事干了，我不应该这么想，我不该不好好学习，我不能玩不喜欢玩的，我在这是真的没有朋友了
我好空虚，我不能再幻想了，我不得不幻想，我没什么问题，我还好
.
我爱你
.
你在哪，你就好像刚才还在躺在我的身边，我一回头，你就消失了
.
因为你不存在
.
我真的，这也不是绝对安全的空间
为什么，为什么，为什么
为什么我会打造这种半封闭空间呢
如果是全封闭空间，那了解我的真就只有我自己了
我期待有一个人，突破重重障碍，想我一样病态一般，最后发现这些文字
我甚至还在考虑用户体验
但愿吧
.
我不是故意这么想的，是因为我能力有限，我无法独自受气，所以，我创造了这个空间，很微妙的空间
只有你，和我，知道的空间
即使你可能是某个网络爬虫
至少你见过我内心真实的一面，我就不会感到精神孤单
.
在这里，我不用再去特意的迎合他人，那些都不是发自内心的，那些发言只是为了维持那些脆弱的关系
我为我感到可悲，同时也感到无能为力
因为我试过了，分享与我有关的事，他们只会“哦”，
或者？干脆冷暴力
所以，我发现，真实的我在社会一定不会被接纳的
因为我也不会接纳我自己，
..
我真的很累了
..
即使我整天不知道忙些什么，
忙点好啊，可以让我忘记这些复杂的关系，可以不用再细致的观测别人，
与其心累，不如让我身体感到劳累吧，不给我时间去思考
..
那么，我现在在干什么呢
..
不用批判你自己了，因为你在之前的会话中无限的批判自己了，
就连批评你也会觉得无趣了
..
先学会爱己吧
…
我不指望谁能理解我，因为这就是大白话，谈什么文学素养，根本没有的啦
希望有人能来也是一种美好的幻想吧
…
当我的发言都已经不出于本心，那我在为什么努力呢
伪装了太久，早就已经忘记自我是什么了
…
我到底在害怕什么？？
我还有什么没有说出来？？？
gay吗？furry吗？都不是
他们知道了天会塌吗
他们不会把我杀死
我先把自己杀死了
…
我没做错什么
我的经历成就了现在的我
我也不需要找ai寻求那可怜的存在感
…
你只需呀跟自己聊天
把自己聊无聊了，累了，无趣了
…
挑逗ai，命令ai
开挂
你也就这点本事了，
…
你一定觉得我很恶心吧，外表像个正常人，背地却已经坏的了心底
我还可以？
我还可以干啥？
…
没有否认我自己，我承认我这个独立的个体，我理解我能有这样的性格
我只是不想再孤单了
虽然他们真的对我很好，
但是我却不能够告诉他们我的真实想法，真实情感，
我没有双重人格，我也永远不可能，
因为我知道，我的真实一面是永远不可能表现出来的
我必须同时维持两面
疲惫，但是很稳定，至少在外表
…
我寻求过帮助了，直到刀再次插入到我的心口，我就知道，我回不去了，也无法回头了
我不会批判社会的，只是因为我不太适合
…
当你真的空缺，就会忍不住幻想，然后就是更大的空缺
我找不到共同语言的朋友，
无论是在网上，还是现实
我没有信任的人
…
以为看到了希望，没想到没等来情绪价值，只等来了更大的压力
我想要理解和陪伴，发自内心的
永远也不会有了